Lustige Energiesparmodus Sprüche

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

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Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

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Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

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Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

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Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

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Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

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Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

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Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

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Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

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Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.