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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

457

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Gesichtet auf Telegram:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Beliebt auf Instagram:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Trendet auf YouTube:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Start » Lustige Energiesparmodus Sprüche

Lustige Energiesparmodus Sprüche

Lustige Energiesparmodus Sprüche sind wie der Kaffee für deine Lachmuskeln ☕😂 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn du mal wieder im Sparmodus unterwegs bist. Ob im Büro, auf der Couch oder beim Nickerchen: Diese Sprüche sorgen für gute Laune und zeigen, dass auch Faulsein richtig charmant sein kann ⚡😴! Einfach zurücklehnen, durchatmen und mit einem Augenzwinkern Energie sparen!

Neue lustige Energiesparmodus Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin nicht faul, ich bin umweltbewusst! 💤🌿 #EnergiesparmodusAktiviert"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ruhe bewahren, ich lade gerade meine Batterien! ⚡💤"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin nicht faul, ich bin einfach umweltbewusst! 🌿💤😄"

Alle lustigen Energiesparmodus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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31. Juli, 2025

464

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kürzlich geteilt auf X:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Gerade geteilt über X:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Trendet auf LinkedIn:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gerade gelandet bei X:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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