Wordgag ツ

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Als ob sie in einem Wettbewerb mit ihrem Essen wären und das Essen immer gewinnt! 🍔🏆😂 #SingleLife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ständig dieses Drama im Tischtennis 🏓🤣 #Ersteweltprobleme"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Wordgag ツ

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Lustige entmenschlichend Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

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