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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Gesehen bei TikTok:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Start » Lustige Entzug Sprüche

Lustige Entzug Sprüche

Lustige Entzug Sprüche bringen den ernsten Kampf mit einem Augenzwinkern aufs Parkett 😅💪 Ob Kaffeeverzicht, Social-Media-Pause oder Schoki-freie Zone – hier trifft Humor auf Willenskraft! Lass dich inspirieren und schmunzeln, denn manchmal hilft Lachen mehr als ein Kaffee ☕️😂 #Durchhalten #MitWitz

Neue lustige Entzug Sprüche 👇

Alle lustigen Entzug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

7 Leute checken gerade 👀

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

6 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

21 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Trendet auf Messenger:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Trendet auf WeChat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Gesehen bei Slack:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

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