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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Beliebt auf Pinterest:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesichtet auf YouTube:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Gesehen bei LinkedIn:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Trendet auf TikTok:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Gerade geteilt über Slack:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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Lustige zweiter Tag Sprüche

Neue lustige zweiter Tag Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auge, Augen, Entzug, Humor, Kaffee, mehr, Müdigkeit, nicht, ohne, Tag, Zweiter, zweiter Tag

Alle lustigen zweiter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

18 Leute checken gerade 👀

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

21 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

20 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

12 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

11 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Trendet auf WhatsApp:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Gerade gelandet bei Messenger:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Gesehen bei WhatsApp:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Beliebt auf Slack:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.