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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Trendet auf LinkedIn:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jetzt live auf TikTok:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Gerade geteilt über TikTok:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jetzt live auf Pinterest:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Start » Lustige Zweiter Tag Sprüche

Lustige zweiter Tag Sprüche

Neue lustige zweiter Tag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auge, Augen, Entzug, Humor, Kaffee, mehr, Müdigkeit, nicht, ohne, Tag, Zweiter, zweiter Tag

Alle lustigen zweiter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

11 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

9 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

23 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

22 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gerade geteilt über Reddit:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Beliebt auf WeChat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.