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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.903

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Kürzlich geteilt auf X:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Gesehen bei Discord:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gesichtet auf YouTube:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Trendet auf WeChat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

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Lustige Enzyklopädie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

17 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

23 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

23 Leute checken gerade 👀

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

24 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

24 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Macht Lärm auf Twitch:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Gesehen bei Facebook:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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