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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

648

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Blinzle, wenn du mich willst!

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Gesehen bei Messenger:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Geht gerade viral auf X:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jetzt live auf TikTok:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Start » Lustige Erreichen Sprüche

26 Lustige erreichen Sprüche

Lustige erreichen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄📱 – perfekt, wenn der Alltag mal wieder auf der Überholspur unterwegs ist! Ob du jemanden motivieren willst oder einfach nur zeigen, dass du das Ziel mit Humor nimmst, hier findest du den richtigen Spruch für jede Situation. Also anschnallen und Spaß haben, denn erreichen war noch nie so witzig! 🎯😂

Neue lustige erreichen Sprüche 👇

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Alle lustigen erreichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

18 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

22 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

23 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

18 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

638

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gerade geteilt über Discord:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Gerade geteilt über Messenger:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Gerade gelandet bei Slack:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Gesehen bei Pinterest:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

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