Lustige erbitten Sprüche

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

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Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

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Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

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Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

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Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

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Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

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Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

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Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.