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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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31. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei Snapchat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gesichtet auf Reddit:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Trendet auf LinkedIn:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

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242 Lustige Ernährung Sprüche

Mehr lustige Ernährung Sprüche 👇

  • Lustige Ernährung Sprüche - Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

    Kommentar:
    "Meine Einkaufsliste: 🥦🍇🥑 … Mein Einkaufswagen: 🍩🍫🍪🍦😂 #Prioritäten"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

    Kommentar:
    "Studium + Nudeln mit Pesto = Gesetzlich vorgeschrieben! 🍝📚 #Studentenleben"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Traum für alle Foodies da draußen! 🍔🍟🤭"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

    Kommentar:
    "Zucker und Kohlenhydrate sind mein Geheimnis zum Erfolg! 🍭🥐😄 #Lebensmotto"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

    Kommentar:
    🤣 Wenn das Signalhorn ertönt, rennen sie bestimmt vor Schreck weg! 🚨🍔 #DiätFail

  • Lustige Ernährung Sprüche - Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

    Kommentar:
    🍏🍏🍏 "Ich glaube, du hast das Geheimnis zur ultimativen Privatsphäre gefunden! Kein Apfel, keine Probleme! 🤣🍎"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

    Kommentar:
    "Ich bin allergisch gegen schlechte Vibes und Drama! 😜🚫 #PositivitätNur"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

    Kommentar:
    "Mein Schrittzähler ist definitiv ein großer Fan von Snack-Zeit! 🚶‍♂️🍔 #prioritäten"

  • Lustige Ernährung Sprüche - Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

    Kommentar:
    Das ist wirklich schade! 🧀🍰 Vielleicht sollten wir den Sportlern ein paar Käsekuchenrezepte zukommen lassen! 😄

  • Lustige Ernährung Sprüche - Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

    Kommentar:
    "Stimmt, die Geduld schmilzt schneller als das Eis in einem Diät-Smoothie! 🍦⏳😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

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Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Gesehen bei Slack:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Gesehen bei Messenger:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Trendet auf Instagram:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Beliebt auf Slack:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Gesichtet auf TikTok:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

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