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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Frisch gepostet auf Slack:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jetzt live auf TikTok:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Geht gerade viral auf Discord:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gesichtet auf YouTube:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

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257 Lustige Ernährung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

17 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

25 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

18 Leute checken gerade 👀

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

25 Leute checken gerade 👀

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Soeben entdeckt auf X:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Beliebt auf Snapchat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jetzt live auf Messenger:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Trendet auf Reddit:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Trendet auf Telegram:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

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