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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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623

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Trendet auf Reddit:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Trendet auf Snapchat:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Soeben entdeckt auf X:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

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Lustige Ernährungstipps Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Gesichtet auf Telegram:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Gerade geteilt über Slack:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Geht gerade viral auf X:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jetzt live auf YouTube:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

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