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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Beliebt auf Telegram:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Trendet auf Facebook:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Frecher, humorvoller Spruch über gelassenen Ärger und Ironie.
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Kommentar:
"Warum den Mittelfinger heben, wenn du auch mit einem Lächeln 'Fick dich!' sagen kannst? 😏🤣 #SmilePower"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

6 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

12 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gerade geteilt über Messenger:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Geht gerade viral auf Instagram:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gerade geteilt über Facebook:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

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