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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.244

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Beliebt auf Twitch:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jetzt live auf WeChat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Gesichtet auf Threads:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Start » Lustige Erotisch Sprüche

Lustige erotisch Sprüche

Lustige erotisch Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und sorgen für Lachkrämpfe unter der Bettdecke 😜🔥 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf heiße Momente. Bereit für eine Prise Spaß mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s verführerisch witzig! 😉💫

Neue lustige erotisch Sprüche 👇

Alle lustigen erotisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

5 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

12 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

17 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

16 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

19 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

26. Feb., 2026

4.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Beliebt auf Facebook:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade geteilt über Telegram:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jetzt live auf WeChat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jetzt live auf X:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

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