Lustige Schutzhülle Sprüche

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

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Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Gin, kein Yang.

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Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

6 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

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Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

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Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

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Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

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Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

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Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.