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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.322

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Beliebt auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aufstehen ist Gift.

Gerade gelandet bei Threads:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Trendet auf YouTube:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade geteilt über X:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei WhatsApp:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Start » Lustige Erster Gedanke Sprüche

Lustige erster Gedanke Sprüche

Lustige erster Gedanke Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen 🤪💭! Kennst du das, wenn der erste Gedanke so absurd oder genial ist, dass du einfach laut lachen musst? Hier gibt’s genau das – freche, clevere und manchmal total verrückte Sprüche, die deinen Alltag aufmischen. Bereit für ein bisschen Spaß im Kopfkino? Let’s go! 🎉🧠✨

Neue lustige erster Gedanke Sprüche 👇

Alle lustigen erster Gedanke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

21 Leute checken gerade 👀

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

16 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

16 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

22 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

17 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

16 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Macht Lärm auf Messenger:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Beliebt auf Twitch:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

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