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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jetzt live auf Slack:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Gerade geteilt über X:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf Messenger:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gesehen bei WhatsApp:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Gesehen bei Pinterest:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über unangenehme Gedanken, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Die Leute so: 'Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…' und mein erster Gedanke ist immer: 'Oh nein.' 🤣🤦‍♂️"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Beauty, drei Runden, ein, geboxt, Gesicht, Humor, jetzt, Make-up, mir, Runden, Schminken, Smokey-Eye, versucht, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, an, Elefant, Elefanten, Hose, Humor, machen, mal, Metapher, Mücke, übertreiben, willst
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

25 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

19 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

20 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

7 Leute checken gerade 👀

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

13 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Gerade geteilt über YouTube:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Trendet auf Discord:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

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Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

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