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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

626

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jetzt live auf Twitch:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Trendet auf Reddit:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Trendet auf Messenger:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Trendet auf Slack:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jetzt live auf X:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Gerade geteilt über Instagram:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Start » Lustige Erster Versuch Sprüche

Lustige erster Versuch Sprüche

Neue lustige erster Versuch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Axel, erster Versuch, gerade, geschafft, gestolpert, Humor, Katze, Missgeschick

Alle lustigen erster Versuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

22 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

5 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

6 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

8 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Gesehen bei TikTok:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Gesichtet auf WhatsApp:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesehen bei X:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gesichtet auf Telegram:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.