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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Kürzlich geteilt auf X:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Gerade geteilt über Slack:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Gerade geteilt über Threads:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Trendet auf Telegram:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Kürzlich geteilt auf X:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Gesehen bei Reddit:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Witziger Spruch über ehrliche Meinungen und Reaktionen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Warum heimlich tuscheln, wenn man das Drama in ihren Augen live erleben kann? 👀😂 #FrontRowSitze"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper isst mein Kapital.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Trendet auf Instagram:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei WhatsApp:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

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