Lustige erstes Auto Sprüche

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

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Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

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Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

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Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

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Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

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Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

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Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

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Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

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Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

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Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.