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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gesehen bei WeChat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Gerade geteilt über WeChat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gesehen bei Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Trendet auf Twitch:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Trendet auf WeChat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Trendet auf X:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

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14 Lustige ertragen Sprüche

Mehr lustige ertragen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Richtig so! Wer braucht schon Schmerzmittel, wenn man einen tätowierten Mann hat? 💪💉😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Whatsapp-Gruppen: Die Achterbahnfahrt der sozialen Interaktionen! 🎢🤪 #MuteButtonFTW"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Arbeitet hart oder ignoriert die Kollegen – die Qual der Wahl! 😄💼 #Büroleben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal braucht man eben eine extra Portion 🍻, um die Achterbahn des Lebens zu überstehen! 🎢😄"

Mehr lustige ertragen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Gesehen bei WhatsApp:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Soeben entdeckt auf Slack:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Verbreitet sich schnell über X:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Trendet auf Reddit:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

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