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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

969

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jetzt live auf Telegram:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Trendet auf X:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Beliebt auf Snapchat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Macht Lärm auf Facebook:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gesichtet auf Twitch:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Start » Lustige Beitreten Sprüche

Lustige beitreten Sprüche

Lustige beitreten Sprüche bringen Schwung in jede Gruppe und sorgen für das perfekte Icebreaker-Moment 🎉😄 Ob im Chat, im Club oder beim Team-Meeting – mit einem cleveren Spruch wird das Willkommen gleich doppelt so lustig! Bereit, neue Freunde zum Lachen zu bringen? Dann schnapp dir Inspiration und werde zum Meister der humorvollen Begrüßung! 🚀😂

Neue lustige beitreten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ablehnung, beitreten, haben, Humor, Ironie, mich, Mitglied, Verein, weigere, will
vor 3 Monaten

beitreten, ein, ein Jahr, ertragen, Humor, Jahr, kennen, Kommunikation, muten, Social Media, Whatsapp-Gruppe

Alle lustigen beitreten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

21 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

24 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

22 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

14 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Trendet auf Facebook:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Macht Lärm auf Discord:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Macht Lärm auf TikTok:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

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