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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.237

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gesehen bei Snapchat:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Trendet auf Telegram:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Beliebt auf YouTube:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Start » Lustige Tätowierte Sprüche

Lustige Tätowierte Sprüche

Lustige Tätowierte Sprüche bringen nicht nur Tinte, sondern auch gute Laune unter die Haut! 🎉 Ob freche Wortspiele oder kleine Lebensweisheiten mit Augenzwinkern – hier trifft Humor auf Kreativität. 😜 Also, wer braucht schon einen langweiligen Tattoo-Text, wenn man mit einem Lacher für Gesprächsstoff sorgen kann? 💬✨ Lass dich inspirieren und zeig, dass Tattoos auch Spaß machen dürfen!

Neue lustige Tätowierte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dabei, ertragen, euch, können, Mädels, Männer, Sticheleien, stillhalten, Sucht, Tätowierte, tätowierte Männer
vor 4 Monaten

Humor, Inkedin, Jobbörse, Profis, stark, Tätowierte, Wortspiel

Alle lustigen Tätowierte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

6 Leute checken gerade 👀

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

20 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

8 Leute checken gerade 👀

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

20 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Beliebt auf Discord:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jetzt live auf Telegram:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Gesehen bei Telegram:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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