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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.118

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Gerade geteilt über X:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gesehen bei Twitch:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Macht Lärm auf Threads:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Start » Lustige Tätowierte Sprüche

Lustige Tätowierte Sprüche

Lustige Tätowierte Sprüche bringen nicht nur Tinte, sondern auch gute Laune unter die Haut! 🎉 Ob freche Wortspiele oder kleine Lebensweisheiten mit Augenzwinkern – hier trifft Humor auf Kreativität. 😜 Also, wer braucht schon einen langweiligen Tattoo-Text, wenn man mit einem Lacher für Gesprächsstoff sorgen kann? 💬✨ Lass dich inspirieren und zeig, dass Tattoos auch Spaß machen dürfen!

Neue lustige Tätowierte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Humor, Inkedin, Jobbörse, Profis, stark, Tätowierte, Wortspiel

Alle lustigen Tätowierte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

25 Leute checken gerade 👀

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

13 Leute checken gerade 👀

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

13 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

15 Leute checken gerade 👀

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

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0 diesen Monat

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Gerade geteilt über Slack:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Gesehen bei Slack:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Trendet auf Slack:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Gesichtet auf YouTube:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Gesichtet auf Pinterest:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

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