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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Trendet auf Twitch:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jetzt live auf X:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Macht Lärm auf Threads:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Trendet auf Slack:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

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Lustige Erzählstruktur Sprüche

Neue lustige Erzählstruktur Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beeindruckt, Erzählstruktur, Humor, manchmal, Motto, phänomenal, So, Träume, Träumen, Traumlogik, verdammt

Alle lustigen Erzählstruktur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

20 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

8 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

13 Leute checken gerade 👀

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

13 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

22 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Gerade geteilt über TikTok:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gerade geteilt über Slack:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Gesehen bei Threads:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.