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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Trendet auf Facebook:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Macht Lärm auf Slack:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

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Lustige Erziehungsauftrag Sprüche

Neue lustige Erziehungsauftrag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erziehungsauftrag, Freiheit, Glück, hier, Humor, Verantwortung

Alle lustigen Erziehungsauftrag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

12 Leute checken gerade 👀

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

19 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Gesehen bei Twitch:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Gerade geteilt über Discord:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Beliebt auf Pinterest:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.