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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

74 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gesehen bei Slack:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Beliebt auf YouTube:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gesehen bei Threads:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gesichtet auf Instagram:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Start » Lustige Eskaliert Sprüche

Lustige eskaliert Sprüche

Lustige eskaliert Sprüche sind der perfekte Mix aus Chaos und Humor 🤪🔥 – wenn der Spaß so richtig außer Kontrolle gerät und niemand mehr weiß, wie es überhaupt angefangen hat. Ob Party, Alltag oder einfach nur ein kleiner Ausrutscher ins Absurde, hier geht’s rund und garantiert nicht langweilig! Also anschnallen und bereit machen zum Lachen bis zum Abwinken 😂🎉

Neue lustige eskaliert Sprüche 👇

Alle lustigen eskaliert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Trendet auf TikTok:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jetzt live auf X:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gesehen bei Telegram:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Beliebt auf YouTube:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Frisch gepostet auf X:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

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