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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Frisch gepostet auf Slack:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Gesehen bei Threads:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Frisch gepostet auf X:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Witziger Spruch über eine fiktive Mad Max-Welt außerhalb Australiens, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wäre es dann eher 'Mild Max' 😄🌏 #NormalitätImRestDerWelt"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

12 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

25 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

25 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Trendet auf X:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Gesehen bei X:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

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