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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Frisch gepostet auf Reddit:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Gesehen bei Telegram:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Trendet auf Pinterest:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Humorvoller Spruch über Social Media, der frech und witzig den Algorithmus herausfordert.
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Kommentar:
"Das ist wie applaudieren, obwohl du nicht weißt, wovon die Rede ist. 👏🤔 #AlgorithmusHochstapler"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

23 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

24 Leute checken gerade 👀

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

24 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

6 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.716

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Trendet auf WhatsApp:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jetzt live auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

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