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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

886

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Geht gerade viral auf Facebook:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Gerade geteilt über YouTube:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Start » Lustige Essbar Sprüche

Lustige essbar Sprüche

Lustige essbar Sprüche bringen jede Mahlzeit zum Schmunzeln 🍕😂 Ob beim Naschen, Kochen oder einfach nur zum Appetit-Anregen – hier gibt’s Worte, die so lecker sind wie das Essen selbst! 🍩😋 Lass dich verführen von witzigen Wortspielen, die garantiert den Hunger auf Spaß wecken. Guten Appetit für die Lachmuskeln! 🎉🍽️

Neue lustige essbar Sprüche 👇

Alle lustigen essbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

12 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

16 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

16 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gesehen bei Telegram:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gesichtet auf TikTok:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jetzt live auf YouTube:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Gerade gelandet bei X:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

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