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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.300

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gerade gelandet bei Facebook:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Gesehen bei Threads:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Start » Lustige Evian Sprüche

Lustige Evian Sprüche

Lustige Evian Sprüche bringen frischen Wind und prickelnden Spaß in deinen Alltag 💧😄 Ob du gerade deinen Durst stillst oder einfach nur gute Laune tankst – mit cleveren Wortspielen rund um das berühmte Mineralwasser wird jeder Schluck zum Lachanfall! Also schnapp dir eine Flasche, lehne dich zurück und lass dich von spritzigen Sprüchen erfrischen 🍾✨

Neue lustige Evian Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Evian, Leute, rückwärts, Vermögen, Wasser, Witz
vor 4 Monaten

Absolut, besser, Evian, früher, gekauft, Geschmack, immer, mir, schmeckt, Stille, stille Wasser, Trinken, viel, Wasser

Alle lustigen Evian Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

6 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

12 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

24 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Macht Lärm auf X:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Trendet auf Facebook:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

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