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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

661

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gerade gelandet bei X:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Frisch gepostet auf X:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Start » Lustige Absolut Sprüche

26 Lustige Absolut Sprüche

Lustige Absolut Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Hochprozentigem 🍸😄 – ideal, wenn die Partylaune mal wieder einen kleinen Schluck Inspiration braucht! Ob zum Anstoßen oder Schmunzeln, diese Sprüche sind wie ein guter Drink: kurz, knackig und immer für einen Lacher gut. Also, Prost und viel Spaß beim Entdecken der witzigsten Absolut-Momente! 🎉🥂

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

12 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

9 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

14 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

19 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.340

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Trendet auf WeChat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gesichtet auf Pinterest:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Gerade geteilt über Instagram:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

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