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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.671

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gesehen bei LinkedIn:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Gerade geteilt über TikTok:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Start » Lustige Ex-freund Sprüche

Lustige Ex-Freund Sprüche

Lustige Ex-Freund Sprüche bringen Humor in jede Trennung! 😂 Ob zum Schmunzeln, Nachdenken oder einfach nur zum Ablenken – hier gibt’s witzige Zeilen, die selbst das Herz eines Ex zum Lachen bringen könnten. 💔➡️🤣 Denn wer sagt, dass Schlussmachen immer nur ernst sein muss? Let’s keep it locker und lustig! 🎉

Neue lustige Ex-Freund Sprüche 👇

Alle lustigen Ex-Freund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

17 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

19 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

11 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Trendet auf WeChat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Gesehen bei Snapchat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Gerade gelandet bei WeChat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Trendet auf Messenger:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade geteilt über Instagram:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gesehen bei Facebook:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

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