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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.603

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jetzt live auf Messenger:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Trendet auf Pinterest:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Beliebt auf X:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Start » Lustige Ex-freund Sprüche

Lustige Ex-Freund Sprüche

Lustige Ex-Freund Sprüche bringen Humor in jede Trennung! 😂 Ob zum Schmunzeln, Nachdenken oder einfach nur zum Ablenken – hier gibt’s witzige Zeilen, die selbst das Herz eines Ex zum Lachen bringen könnten. 💔➡️🤣 Denn wer sagt, dass Schlussmachen immer nur ernst sein muss? Let’s keep it locker und lustig! 🎉

Neue lustige Ex-Freund Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Ex-Freund, Humor, Sarkasmus, Tierschutz, Tierversuche, Witz
vor 3 Monaten

Beziehung, Brautpaar, einzige, Ex-Freund, Filmliebhaber, gerade, Hochzeit, kenne, Nachrichten, Person, Tolle, Überraschung

Alle lustigen Ex-Freund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

19 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

14 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

6 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

17 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

23 Leute checken gerade 👀

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Gesichtet auf Reddit:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

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