Lustige Tierversuche Sprüche

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

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Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

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Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

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Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

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Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

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Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

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Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

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Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

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Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.