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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Trendet auf Telegram:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Gerade gelandet bei Twitch:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Trendet auf WhatsApp:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

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Lustige Exil Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

21 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

25 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

20 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gesehen bei Reddit:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Gesehen bei Slack:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Trendet auf Instagram:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Gesehen bei TikTok:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gerade geteilt über YouTube:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Gerade geteilt über Instagram:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

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