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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.100

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Gesichtet auf Slack:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Gesichtet auf Pinterest:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Start » Lustige Jahr 1300 Sprüche

Lustige Jahr 1300 Sprüche

Neue lustige Jahr 1300 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Jahr 1300 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

6 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

9 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

19 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

13 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Gesehen bei YouTube:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Geht gerade viral auf YouTube:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Gerade geteilt über Twitch:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Gerade gelandet bei Instagram:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.