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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FrĂźhstĂźck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂźmeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der Ürtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „AusnĂźchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Du siehst aus, als kĂśnntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wĂźrde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT fĂźr irgendetwas zu verwenden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man lernt viel ßber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Home is where the Jogginghose ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehĂśre zu der Generation, fĂźr die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Witziger Spruch ßber den unbeabsichtigten Moment zwischen Ernsthaftigkeit und Lächeln.
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Kommentar:
"Immer diese unabsichtlichen Smileys, die einem die Ernsthaftigkeit ruinieren! 😄 #LächelnVerboten"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich lÜse Kreuzworträtsel.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entfĂźhrt?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fĂźlle.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was frĂźher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, LĂźgen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezĂźndet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glĂźcklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glĂźcklich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

11 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂźck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen wĂźrden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fĂźhle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer wieder demĂźtigend, dass Pflanzen, die Ăźberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getĂśtet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege Ăźberleben kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

AufhĂśren zu essen wenn man satt ist. Nie gehĂśrt. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demĂźtigend, weil jeder hĂśren kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Frisch gepostet auf X:

Kaufen Sie keine Plastikskelette fĂźr Halloween. Das ist schrecklich fĂźr die Umwelt. NatĂźrliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

HÜrt auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, fßr deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Leute, hĂśrt auf zu duschen. Ich brauche das Wasser fĂźr ChatGPT.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in deinen FĂźnfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine LĂśsung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

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