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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rßbergegangen, um seine Stßhle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht Ăźber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehĂśren.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂźnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhÜren zuzuhÜren.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frĂźhere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo wßrdest du als erstes hinfahren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Gerade gelandet bei Threads:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr fĂźr ihren Dienst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gerade gelandet bei Slack:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Warum kĂśnnen Spiegel nicht netter sein?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gesichtet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Witziger Spruch ßber den unbeabsichtigten Moment zwischen Ernsthaftigkeit und Lächeln.
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Kommentar:
"Immer diese unabsichtlichen Smileys, die einem die Ernsthaftigkeit ruinieren! 😄 #LächelnVerboten"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schĂśnen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus läuft ßbers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal ob mßde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei WĂśrter, die dir im Leben viele TĂźren Ăśffnen werden: ziehen und drĂźcken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich frĂźher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

7 Leute checken gerade 👀

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

19 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die MÜglichkeit, verschßtteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

24 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfĂźhlt, einen Film anzusehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hßte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Frßher habe ich mich fßr so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch fßr Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal mit Profis. War frĂźher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur mßde und gereizt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Trendet auf Telegram:

Habe heute mein BĂźrotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Beziehungen: Weil die ZerstĂśrung deines Lebens manchmal ein Job fĂźr zwei ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur HĂślle“ ein „Kein Problem“ wird.

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