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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.673

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jetzt live auf Facebook:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Trendet auf Facebook:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Gesichtet auf TikTok:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jetzt live auf Slack:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Macht Lärm auf Discord:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Geht gerade viral auf X:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Start » Lustige Kräuter Sprüche

Lustige Kräuter Sprüche

Lustige Kräuter Sprüche 🌿😂 bringen frischen Wind in deinen Garten und zaubern jedem Pflanzenfreund ein Schmunzeln ins Gesicht! Ob Petersilie, Minze oder Basilikum – hier trifft grün auf Humor und lässt dich selbst die wildesten Kräuterwitze lieben. Also schnapp dir dein Gießkännchen und lass dich von pikanten Wortspielen verzaubern! 🎉🌱

Neue lustige Kräuter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Basilikum, Gemüse, Ja, kann, Kochen, Kräuter, Küchenhumor, Lebensmittel, Mozzarella, nicht, schneiden, schnell, So, stirbt, Tomate
vor 3 Monaten

behandelt, Ersatzprinz, Exil, Frankreich, Invasion, Jahr, Jahr 1300, König, Kräuter, Krebs, planen, Prinzessin, verschwunden, wäre, Würde
vor 4 Monaten

hassen, Helene Fischer, Koriander, Kräuter, lieben

Alle lustigen Kräuter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute wegen gestern geschlossen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

9 Leute checken gerade 👀

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

15 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Trendet auf Reddit:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Gerade geteilt über YouTube:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade gelandet bei Messenger:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Macht Lärm auf Discord:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gesehen bei Facebook:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

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