52 Lustige Facebook Sprüche

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

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Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

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Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

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Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

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Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

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Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

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Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

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Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

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In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

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Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.