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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

462

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Gesehen bei Instagram:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Geht gerade viral auf WeChat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Kürzlich geteilt auf X:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Start » Lustige Falsch Gemacht Sprüche

Lustige falsch gemacht Sprüche

Lustige falsch gemacht Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Wenn Worte mal nicht so wollen wie du, entstehen die besten Missgeschicke – und genau daraus entstehen diese witzigen Perlen 🤪💬 Also anschnallen und bereit machen für jede Menge Lach-Alarm! 🚀😂

Neue lustige falsch gemacht Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Keine Sorge, das ist nur der obligatorische Fehler für die persönliche Note! 😄🔨 #DIYProblems"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Oops 🦖🕰️ Da hat wohl jemand die falsche Uhrzeit eingestellt! Vielleicht war es auch nur dein Nachbar im Dinosaurier-Kostüm 😂 #ZeitumstellungFail"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Manchmal sind klare Worte eben besser als ein käseloser Burger! 🍔😄 #Kommunikationistalles"

[show_if_paginated] Mehr lustige falsch gemacht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen falsch gemacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Trendet auf Messenger:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Gesichtet auf Twitch:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

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