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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

444

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Gerade geteilt über Slack:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Start » Lustige Falsch Gemacht Sprüche

Lustige falsch gemacht Sprüche

Lustige falsch gemacht Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Wenn Worte mal nicht so wollen wie du, entstehen die besten Missgeschicke – und genau daraus entstehen diese witzigen Perlen 🤪💬 Also anschnallen und bereit machen für jede Menge Lach-Alarm! 🚀😂

Neue lustige falsch gemacht Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, das ist nur der obligatorische Fehler für die persönliche Note! 😄🔨 #DIYProblems"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oops 🦖🕰️ Da hat wohl jemand die falsche Uhrzeit eingestellt! Vielleicht war es auch nur dein Nachbar im Dinosaurier-Kostüm 😂 #ZeitumstellungFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal sind klare Worte eben besser als ein käseloser Burger! 🍔😄 #Kommunikationistalles"

Alle lustigen falsch gemacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

450

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Gerade gelandet bei X:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Trendet auf Snapchat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Trendet auf Messenger:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

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