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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

587

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jetzt live auf Pinterest:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Geht gerade viral auf X:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Gesichtet auf Facebook:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gesehen bei Facebook:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Gesehen bei Reddit:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Trendet auf Instagram:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Start » Lustige Falsch Verwenden Sprüche

Lustige falsch verwenden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

19 Leute checken gerade 👀

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

14 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

14 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

11 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Trendet auf Instagram:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Beliebt auf Slack:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Trendet auf Slack:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

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