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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gerade geteilt über Discord:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

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15 Lustige Wörter Sprüche

Lustige Wörter Sprüche bringen deine Lachmuskeln garantiert auf Trab 😄🎉 Ob Wortakrobatik, freche Reime oder einfach nur ulkige Begriffe – hier tanzt die Sprache Samba! 🕺💬 Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Wortspielen verzaubern. Bereit für eine Portion Spaß mit Buchstaben? Los geht’s! 🚀✨

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

16 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

20 Leute checken gerade 👀

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

15 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

5 Leute checken gerade 👀

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Gesehen bei Facebook:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

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