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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Gerade gelandet bei X:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

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Lustige falsche Szenarien Sprüche

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Alle lustigen falsche Szenarien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

24 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

5 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

15 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

12 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Trendet auf Snapchat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jetzt live auf WhatsApp:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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