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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Frisch gepostet auf Slack:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Gesehen bei Slack:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Start » Lustige Familienregel Sprüche

Lustige Familienregel Sprüche

Neue lustige Familienregel Sprüche 👇

  • Lustige Familienregel Sprüche - Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die beste Art, den Wert eines Kostüms zu maximieren! 🎃💰👻 #Kostümrecycling"

Alle lustigen Familienregel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gesehen bei Facebook:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gerade gelandet bei TikTok:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Frisch gepostet auf YouTube:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Beliebt auf WeChat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

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