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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Geht gerade viral auf Threads:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Soeben entdeckt auf X:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Witziger Spruch über Eier und deren Haltbarkeit, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du ihnen schon mal Namen geben – sonst wirst du noch überrascht sein, wenn sie anfangen zu sprechen! 🥚🐣😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

16 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

15 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

5 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gesehen bei Telegram:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Trendet auf Telegram:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Beliebt auf Instagram:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

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