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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Trendet auf Discord:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Gerade gelandet bei X:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Macht Lärm auf Discord:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Start » Lustige Familienreise Sprüche

Lustige Familienreise Sprüche

Neue lustige Familienreise Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Chaos, Ehe, Familienreise, Flughafen, gestresst, Kinder, Kindern, nichts, Probe, So, Urlaub, zu

Alle lustigen Familienreise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

14 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

15 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jetzt live auf Threads:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.