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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gesehen bei X:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Trendet auf Threads:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jetzt live auf Facebook:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Start » Lustige Probe Sprüche

Lustige Probe Sprüche

Lustige Probe Sprüche bringen jede Testphase zum Lachen 😄🎉 Ob beim Üben, Ausprobieren oder einfach nur zum Spaß – hier wird die Probezeit zur Comedy-Show! Bereit für ein paar witzige Worte, die den Ernst vergessen lassen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s humorvoll! 🚀😂

Neue lustige Probe Sprüche 👇

Alle lustigen Probe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

9 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

8 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

12 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

11 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

25 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

24 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jetzt live auf Telegram:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Gesehen bei Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Gesehen bei Slack:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jetzt live auf Instagram:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

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