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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

475

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Gesichtet auf Pinterest:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Gerade geteilt über YouTube:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Gesehen bei Slack:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Start » Lustige Farm Sprüche

Lustige Farm Sprüche

Lustige Farm Sprüche bringen das Landleben zum Schmunzeln 🐄🌾! Ob freche Hühner, grantige Schweine oder quirlige Traktoren – hier wird jeder Bauernhof zum Comedy-Club 🎉🚜. Perfekt, um den Stallalltag mit einem Augenzwinkern zu sehen und Freunde zum Kichern zu bringen. Also, Ärmel hochkrempeln und ab auf die lustigste Farm der Welt! 😂🐖

Neue lustige Farm Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt der Farmville-Destroyer! 🔥🚜😂"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Oh nein, meine Jeans hat es also endlich geschafft, aus meinem Kleiderschrank auszubrechen und sich zur Rente auf eine Farm zu verabschieden! 🌾👖😄 #AusgezogenUndGlücklich"

[show_if_paginated] Mehr lustige Farm Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Farm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Gesehen bei LinkedIn:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gesehen bei Messenger:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Gerade geteilt über Threads:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

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