Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

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Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

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Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

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Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

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Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

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Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

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Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

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Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

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Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

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Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

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Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

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Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

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Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

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Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

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Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

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Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

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Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

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Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

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Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.