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Lustige Fasching Sprüche bringen jede Party zum Beben und sorgen für Lachsalven bis zum Kostümwechsel 🎭😂 Ob Narren, Clowns oder heimliche Partylöwen – mit den richtigen Worten wird der Fasching erst so richtig bunt und verrückt! Also Hut auf, Konfetti raus und bereit für jede Menge Spaß und Schmunzler 🎉🥳

Neue lustige Fasching Sprüche 👇

Alle lustigen Fasching Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Beliebt auf Instagram:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Trendet auf X:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Fasching Sprüche

Neue lustige Fasching Sprüche 👇

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

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