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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gesichtet auf Pinterest:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Gesichtet auf YouTube:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

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Lustige Federn Sprüche

Neue lustige Federn Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Engel, fallen, Federn, hingehen, hinterlassen, kleine, lange Haare, Mädchen, sich, spüren, überall, Wo

Alle lustigen Federn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

5 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

23 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

18 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jetzt live auf Twitch:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!