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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.336

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jetzt live auf Facebook:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Trendet auf Messenger:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Frisch gepostet auf Threads:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Start » Lustige Fehlende Worte Sprüche

Lustige fehlende Worte Sprüche

Neue lustige fehlende Worte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

fehlen, fehlende Worte, finden, Humor, jetzt, kann, mir, nicht, Scrabble, Spiel, Worte, Wortwitz

Alle lustigen fehlende Worte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

20 Leute checken gerade 👀

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

23 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

5 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

10 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jetzt live auf Discord:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Macht Lärm auf WeChat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesehen bei Snapchat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.